| 97 сорау | |||
| Текст | 100% | Сурәт | 10% |
| Тавыш | 0% | Видео | 0% |
| Категорияләр | |||
| Иҗтимагый ф. | 10% | ||
| Мемнар | 8% | ||
| Кино | 3% | ||
| Видео уеннар | 2% | ||
| Музыка | 1% | ||
| Аниме | 1% | ||
Выбрал мужик кота в мешке, а он ему как раз!
---
Играет медведь в Свою Игру, видит — вопрос-аукцион. Выбрал его и сгорел.
---
Открывает Леонардо да Винчи вопрос с картинкой, а там армяне в нарды играют!
---
Эти и многие другие юморески вы найдёте в моём пакете — первом пакете вопросов, составленном исключительно на контенте Моих Любимых Юморесок. Как говорится, и смех, и хех)
| Оригиналь язмасы | Чыганак 1 |
Сораулар
Чёрный юмор
- Что делать, если ночью ваш телевизор внезапно начинает левитировать?
- Когда у Эдуарда Лимонова спросили, правда ли, что он нацист и расист, он ответил примерно так
- Как называют девушку у который проблемы с алкоголем и которая встречается с чернокожим парнем?
- Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! — Ок! Через несколько минут: — Ты почему горелых не ловишь, они же живые? — ...
- Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман и говорит белому: — Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! — Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идёт к хозяину пекарни и говорит: — Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: — И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: — ...
Сколько истребителей?
- Сколько математиков обычно заходят в бар?
- Сколько геев обычно плавают в бассейне?
- Сколько лет было дувчушке, с которой плакала половина маршрутки?
- За какое время 250 тысяч отборных солдат Ирака проходят всю пустыню?
- До скольки лет вам придётся работать, чтобы оплатить комплект Силовой боевой брони модель II, который вы потеряли?
Поручик Ржевский
- Поручик Ржевский проснулся и обнаружил между зубов малиновую косточку. Он позвал слугу и велел выяснить, откуда она взялась. Слуга выяснил, что вчера Ржевский ...
- Как-то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый. — Поручик! Там дождь? — Нет, ...
- Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: — Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: — ...
- Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду — а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не с той стороны и смеется: — Ой, какие маленькие! Поручик смущенно отвечает: — ...
- Наташа Ростова вечером вышла в сад, чтобы собрать букет. Видит – в кустах сидит поручик Ржевский. — Поручик, какой вы маленький! — Я не маленький, ...
Случай в казино
- Где не нужно покупать заряженные колоды во избежание гнева начальства?
- Профессиональный дифиченто рынка ценных бумаг, совершающий операции с ценными бумагами от своего имени и за свой счёт
- Эта аббревиатура переводится с английского как "очень важная персона"
- Какая карта была не на месте в колоде, распечатанной на глазах клиента?
- Легенда гласит, что некогда индусы, желая проверить сметливость персов, послали им комплект шахмат, полагая, что те не догадаются, как играть в эту мудрую игру. Однако персидские мудрецы не только легко справились с этой задачей, но и изобрели свою игру, которую индусы не могли разгадать 12 лет. Игра популярна и по сей день, особенно среди армян.
Символическое
- <Сурәт>
- <Сурәт>
- <Сурәт>
- <Сурәт>
- <Сурәт>
Так близко к провалу
- Доктор, я меня что-то в жопе шуршит! — Так у вас, батенька, там газета! — Правда? — Нет, ...
- Штирлиц всю ночь топил печку. К утру ...
- Гестаповцы перекрыли все выходы из здания. "Идиоты", — подумал Штирлиц и вышел через ...
- Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. "Странно" — подумал Штирлиц, поплевав на ...
- В дверь постучали восемь раз. — ... — подумал Штирлиц.
Низкий юмор
- Кто является хранителем старых морских обычаев и традиций?
- Как называют карлика, который волнуется?
- Что лучше всего использовать для убийства карликов?
- Какой творческий псевдоним стоит взять барду-карлику?
- С чем поздравляют 23-го февраля мужчин-карликов?
Личности
- Если из имени Евгений убрать первые две буквы, то получится этот сверхчеловек
- Сидит Штирлиц у себя в кабинете и слышит шаги в коридоре. — Наверное это Мюллер идёт, — подумал Штирлиц. — Ты думал это Мюллер идёт? Нет, это я, ...
- Кем является: вор в законе Где именно: Шумиловский городок Кличка: Мафиозник Фамилия, Имя, Отчество: ...
- "Моя фамилия сложнее. Ее первая часть — это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть — то, что мы получили при социализме," — так говорил о себе этот гражданин. Назовите его фамилию
- Этого мастера самого короткого рассказа, способного растрогать любого, на потретах часто изображают с бородой и в свитере
Дурак твой дед
- Это животное занесено в Красную книгу из-за частых самосожжений в лесу
- Эта птица способна подтвердить, что раньше водка стоила чирик
- Кого видел в лесу охотник с деменцией?
- Каждый морской волк знает, что это животное — ахуенная тема
- Вы идёте по дороге и встречаете парня, у которого трясутся обе руки и голова. Какое животное встретил парень до этого?
Это ты, Джон Уэйн?
- "Чувствуешь запах? Больше ничто в мире не пахнет так. Я люблю этот запах поутру. Это запах… победы!" О чём идёт речь?
- Если вас призвали из этого штата, значит выбор у вас невелик.
- Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос: — Скажите, товарищ генерал, а правда что война? — Всем война ... Тут генерал останавливается, аккуратно слезает с лошади, подходит к рядовому и говорит: — ...
- Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует. — В чем дело? — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. — Кто ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: — Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете? — Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: — Товарищ прапорщик, а в броню можете? — Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — ...
- По какой причине генералы обычно не могут пить чай из перевёрнутого стакана?
В бездну список
- 1. Раз 1. Раз 1. Раз 2. ...
- Рецепт фасолей 1. Закипититти во ду 2. ...
- Учеными изучено всего четыре племени народности Майа: 1. Майа Хи 2. Майа Ху 3. ... 4. ...
- Какой ингредиент добавляют в жареный суп для увеличения вязкости?
- Как сделать счастливым сержанта Дорнана: 1. Получить обмундирование 2. Прыгать 3. Драться 4. ...
В поезде
- Едут в купе три девушки. Одна говорит: "Я люблю, когда мужик играет рок! Вот такого и полюбить не стыдно." Вторая: "А мне нравится всё сверхъестественное. Про оборотней там... и прочее." Третья: "А вот мне нравятся наркоманы, они под кайфом просто звери. С таким в постели не соскучишься." Тут поезд резко тормозит. С верхней полки падает ЭТО и разбивается.
- Едут в купе две девушки. Одна говорит: — Я люблю тархун! Прям жить без него не могу. Вторая: — А я обожаю нарзан! Тут поезд тормозит. С верхней полки упал ОН.
- Едут в купе три девушки. Одна говорит: "Я люблю трахаться с политиком. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. А как языком работает!.." Вторая: "А я — с антикоррупционером. На счет раз пришёл, на счет два трахнул, на счет три ушёл. И никаких лишних слов, всё чётко и по делу! И что наобещает — то и сделает!" Третья: "А я люблю трахаться с кандидатом в президенты. Напористый, сильный, стойкий. Трахается как зверь." Тут поезд тормозит. С верхней полки падает мужик: "Разрешите представиться — ... "
- Едут в купе три девушки. Одна говорит: "Я люблю эстетов. Они такие романтичные и обходительные в постели." Вторая: "А я люблю историков. Всегда знают, как найти подход к девушке и очень настойчивы." Третья: "А я люблю оперных певцов. Они отлично владеют своим языком и знают, как доставить девушке удовольствие." Тут поезд резко тормозит. С верхней полки падает ОН и дрочит на себя.
- Едут в купе три девушки. Одна говорит: "Я люблю массивных мужчин. Во время секса незабываемые ощущения." Вторая: "А я люблю ярых политиков. Всегда знают, как найти подход и изливают свой пыл в постели." Третья: "А я люблю ораторов. Они отлично владеют своим языком и знают, как доставить девушке удовольствие." Тут поезд резко тормозит. С верхней полки падает ОН. Поезд сходит с рельс.
Края крайние
- Родители Артаса Менитила долго не могли официально обручиться, но в конце концов оформили брак. Артаса стали часто спрашивать, за кого там вышла замуж его мать, на что он всегда отвечал именно так
- Приходит Илон Маск домой. Заходит в спальню, а там его отца ебёт мужик в жопу. Мужик оборачивается и спрашивает: …
- Как можно назвать женщину африканской расы?
- Заходит мужик в бар. Оглядывается в поисках стойки, в итоге находит. Подходит он, значит, к бармену и говорит : —Плесни-ка мне пивка. А бармен ему так улыбнулся неприятно. — Пиво значит пьешь? — Да И бармен ему так улыбнулся неприятно,ведь этим пивом был ...
- Однажды в бар зашел человек. ...
Национальные традиции
- В юморесках этот народ известен своей любовью к играм
- Когда раввин попросил всех прихожан принести водку, что принёс Абрам?
- Если спросить индуса о традиционной женской одежде, то он, скорее всего, достанет из кармана это
- Задний двор Белого Дома. Обама и Байден в спортивной одежде с тяжёлыми вздохами останавливаются после стометровой пробежки. Обама: So, how fast were we, compared to other presidents? Байден с досадой смотрит на таймер: 9.63, but it's no good — Bush did ...
- В каком классе был школьник, от ответа которого Николай II упал в обморок?
Гениальные учёные
- Что открыли ирландские учёные?
- Однажды учёные решили провести эксперимент. Они подходили к детям от 4 до 14 лет и задавали вопрос: "На мониторе сидит муха. Кого ты будешь ненавидеть больше — муху или монитор?". В результате опроса выяснилось, что большинство детей от 4 до 8 лет ответили: "Монитор!", а дети от 8 до 14 — "Муху". Но среди всех детей лишь мальчик Томми сказал: ...
- Что открыли израильские учёные?
- Какая фраза может огорчить учёного и обрадовать гея?
- Босс знакомится с новым шофером: — Как ваша фамилия? — Меня зовут Лёша... — Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! — Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... — Меня не интересует, что ты думаешь! — Моя фамилия — Фейнман — ...
Бар четырёх ветров
- Заходят в бар бесконечное число математиков. Первый заказывает одно пиво, второй — два, третий — три и так далее. Бармен смеётся и забирает себе ...
- Физик заходит в бар. В баре сидят 273 Кельвина и 101325 Паскалей. Что говорит физик?
- Что было написано на этикетке бутылки пива, которая разнесла вдребезги барную стойку и головы двух мудил?
- Заходят как-то в бар Орнитолог, Математик, Анестезиолог, Еблан, Вор, Антрополог, Механик, Овощевоз, Управляющий, Шиномонтажник, Изобретатель, Настройщик, Дровосек, Ефрейтор, Иностранец, Рудокоп, Учитель, и все последовательно молчат. Что отвечает бармен?
- Заходят как-то аморал, нигилист и уставший от жизни циник (все оппозиционные активисты) в бар. А бармен им: ...
Озвучка
- <Сурәт>
- <Сурәт>
- <Сурәт>
- <Сурәт>
- <Сурәт>
Classique
- Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис, у другой сахарный диабет. Обеих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы, долго думает и говорит: — Как придёте домой, напоите жену сладким чаем. ...
- Главное отличие капитализма от коммунизма в том, что при капитализме человек эксплуатирует человека, а при коммунизме — ...
- Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "Да хуйня" — подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит: — Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите? — Без проблем, разбудим На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает: "Надо бы гуталин смыть". Начинает тереть — не оттирается. Он трет сильнее — не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голову и понимает: ...
- После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: — В какой ад пойдёте, в русский или в американский? — А какая разница? — В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает американца: — Ну как у вас? — Прекрасно. Съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? — А как всегда: ...
- В семье засорился сортир. Вызвали сантехника, приходит дядя в солидном костюме в галстуке — семья в небольшом ахуе — тот берёт засовывает руку в очко, достаёт охапку дерьма и говорит: — ... ?
Двадцать семь
- Едет машина скорой помощи. В ней шофёр, медсестра, фельдшер, врач и студент-практикант. Машина останавливается на перекрёстке, внезапно врач достает дробовик и разносит себе голову. Медсестра меняется в лице, хватает чемоданчик и лупит труп по тому, что раньше было головой. Студент в полном ахуе, белый, как простыня. Машина едет до следующего светофора. Там уже фельдшер берет дробовик и стреляется. Медсестра в полном остервенении начинает расхерачивать чемоданом труп фельдшера. Студент начинает сходить с ума. На следующем светофоре история в точности повторяется с водителем. Студент с пеной у рта съебывает из машины. Мужем медсестры был ...
Русское поле экспериментов
- Умер Егор Летов и попал к воротам рая, а там Пётр: — Извиняй, братан, но тебя в списках нет. А Летов и отвечает: — ...
Бесконечное число математиков
- Если бы меня заперли в одной комнате с континуальным числом математиков, анимешником, маньяком-педофилом и дали револьвер с континуальным числом патронов, то ...
Имени Ломоносова
- В XVIII веке насмешки при императорском дворе почитались явлением обычным. Многие вельможи из кожи лезли вон, чтобы попасть в смешное положение и заслужить благосклонную улыбку императрицы. Однако над Ломоносовым шутить было опасно. Однажды во дворе один из придворных, заметив, что локти ломоносовского камзола протёрлись, ехидно спросил: "Это что же, учёность проглядывает?" — "Нет, — ответил учёный спокойно, — ...
Гуманитарная тема
- Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов. Россия высылает 5 самолетов с продовольствием. Германия присылает ...
London is the capital of Great Britain
- Город Лондон. Дом джентльмена. В кабинет на третьем этаже врывается слуга. — Сэр, в городе наводнение! — Выйди и зайди как положено. Слуга выходит, затем сразу входит. — Сэр, река вышла из берегов! Вода уже на первом этаже! — Дверь закрой с той стороны, зайди и доложи как следует. Слуга выходит, ждёт чуть-чуть, аккуратно открывает дверь и входит. — Сэр, вода стремительно поднимается и уже достигла второго этажа. — Выйди и доложи как положено, что случилось! Слуга выходит. — Тук-тук-тук. Сэр, к вам посетитель. — Войдите! Слуга открывает дверь, и громко произносит: ... !
Господа офицеры
- Однажды поручик Ржевский сильно поистратился и был на мели. Заходит он в офицерское собрание, а там господа гусары играют в карты. Игры одни и те же, всем уже надоело. — Господа! — закричал Ржевский. — А хотите, я научу вас играть в новую игру — называется «залупа»? — Извольте, Ржевский, — согласились гусары. — Как же в нее играть? — А вот сейчас раздаём карты, делаем ставки, а там разберётесь… Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты: — Смотрите-ка, господа! У меня залупа! Я выиграл! Поручик забирает все деньги и собирается уходить. — Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз! Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и кричит: — Смотрите, у меня залупа! — И у меня тоже залупа! — И у меня! Поручик заглядывает в свои карты и усмехается: — Господа, ну что же вы хотите, у меня-то ...
Охшаш пакетлар
Пак для умных 5.
Раундларда темалар
1-й раунд: Графики, Угадай язык, Америка, Химический элемент, Единицы измерения СИ2-й раунд: Электрические цепи, История России, Флаги, Германские языки, Лекарства и прочее
Дополнительный раунд: География Евразии, Странные буквы, Аниме?
Финал: Лингвистика, Фрукты, Аниме, Газ
| 63 сорау | |||
| Текст | 68% | Сурәт | 43% |
| Тавыш | 0% | Видео | 0% |
| Категорияләр | |||
| Иҗтимагый ф. | 13% | ||
| Мемнар | 8% | ||
| Аниме | 2% | ||
| Кино | 0% | ||
| Музыка | 0% | ||
| Видео уеннар | 0% | ||
Киселев Евгений
Знание - Сила №10 by Executer (BIG PACKET)
Знание - Сила №10 by Executer (BIG PACKET).siq (8,1 МБ)Юбилейный пак по общим знаниям №10
7 раундов 206 вопросов и 42 темы
Постарался сделать интересным, выскажите оценку по нему
Пак предназначен для...
Раундларда темалар
РАЗМИНКА: ПОСЛОВИЦЫ, ПОГОВОРКИ, ДА ИЛИ НЕТ, ПРОДОЛЖИ РЯД, ЛОГОТИПЫ, ПРОСТО ВОПРОСЫВСЕ ЕЩЕ РАЗМИНКА: СЛОВА РЕКЛАМЫ, СЛОВА ПЕСНИ, СЛОВА ПЕСНИ МУЛЬТФИЛЬМА, СЛОВА РОДИТЕЛЕЙ, СЛОВА МУДРЕЦОВ, ФРАЗЫ УЧИТЕЛЕЙ
ФИНАЛ РАЗМИНКИ: ДЕТСКИЕ ЗАГАДКИ, ПОШЛЫЕ ЗАГАДКИ, АНАГРАММЫ, УГАДАЙ КАНАЛ YOUTUBE, ФЛАГИ, ПЕРЕВЕДИ С АНГЛИЙСКОГО
НЕМНОГО БИОЛОГИИ: ХОРОШИЕ ГРИБЫ, (НЕ)ХОРОШИЕ ГРИБЫ, ЦВЕТЫ, РАСТЕНИЯ, ЗВЕРИ, ДОМАШНИЕ ЖИВОТНЫЕ
НЕМНОГО ГЕОГРАФИИ: РЕКИ, СТРАНЫ, МОРЯ, ОЗЕРА, КОНТИНЕНТЫ, ОКЕАНЫ
КАКИЕ-ТО СЛОВА: ...МЕТР, ФИЛИИ, ФОБИИ, ...ФИЯ, ...ТИЯ, ...ЦИЯ
РАЗНОЕ: О СМЕРТИ, БЛИЖНИЙ БОЙ, ОГНЕСТРЕЛЬНОЕ, ДЕТСКИЕ ИГРУШКИ, СОСТОЯНИЯ
ТЕ, КТО СМОГ ВЫЖИТЬ: СЕКСУАЛЬНОЕ ДОМОГАТЕЛЬСТВО, СРЕДНЕВЕКОВОЕ ОРУЖИЕ, СМЕРТЬ ИДЕТ ЗА ТОБОЙ, НАЦИСТЫ ЗАПРЕТИЛИ, ТЕМ, КТО БЫЛ НА ВСЕХ РАУНДАХ ИГРЫ, БОРЬБА С ДОРОЖНОЙ ПРЕСТУПНОСТЬЮ, ОБЪЯСНИ-КА ФОБИЮ
| 212 сорау | |||
| Текст | 87% | Сурәт | 19% |
| Тавыш | 0% | Видео | 0% |
| Категорияләр | |||
| Иҗтимагый ф. | 11% | ||
| Мемнар | 4% | ||
| Видео уеннар | 3% | ||
| Кино | 2% | ||
| Музыка | 0% | ||
| Аниме | 0% | ||
Val276
Вопросы от русского географического общества
Вопросы от русского географического общества.siq (17,7 МБ)В преддверии геодиктанта
Раундларда темалар
1 раунд: Мексика, Моя Москва, Острова, Лондон, …ага… в географии, Города Италии2 раунд: Китай, Водопады, Париж, Париж, Венеция, Горы, Деревни и сёла
3 раунд: По морям, по волнам, Каналы, Леса, Железные дороги, Австралия, Ростов-на-Дону
Финальный раунд: Узбекистан, Стамбул на фото, Штаты США, Пути-дороги, Тёзки на карте, Земля!, Города России
| 97 сорау | |||
| Текст | 0% | Сурәт | 0% |
| Тавыш | 0% | Видео | 0% |
| Категорияләр | |||
| Иҗтимагый ф. | 8% | ||
| Мемнар | 5% | ||
| Кино | 5% | ||
| Музыка | 0% | ||
| Видео уеннар | 0% | ||
| Аниме | 0% | ||