| 67 вопросов | |||
| Текст | 100% | Фото | 0% |
| Звук | 0% | Видео | 0% |
| Категории | |||
| Кино | 22% | ||
| Обществ. н. | 7% | ||
| Мемы | 3% | ||
| Аниме | 1% | ||
| Музыка | 0% | ||
| Видеоигры | 0% | ||
| Оригинальное сообщение | Источник 1 |
Вопросы
Армянское радио
- Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен. Вопрос армянскому радио: - В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне? Армянское радио отвечает:
- Армянское радио спрашивают: - Кто такая женщина оборотень? Армянское радио отвечает:
- У Армянского радио спрашивают: "Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?" Армянское радио отвечает:
- Армянское радио спрашивают: - Что отличает народных слуг от обычных? Армянское радио отвечает:
- У армянского радио спрашивают: - Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман? Армянское радио отвечает:
Вовочка
- Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка:
- Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты:
- - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе...
- Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он...
Штирлиц
- Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и
- Штирлиц ел картошку в мундире. Война давно кончилась и...
- Штирлиц шел по улице. Вдруг видит — двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку...
- Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди
- Тёмной промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
Чебурашка и Гена
- Что Гена просил подать Чебуршку?
- Что, сидя на руле велосипеда Гены, ответил Чебурашка милиционеру, который потребовал его снять?
- - Смотри, Чебурашка, какая девушка! - Ген, ты чего!? Она ж страшная как...
- Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите? За фокусы, — отвечает Чебурашка. — За какие? — Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли? — Хочу! Продолжите анекдот
- Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате. — Гена, нас брить будут? — Не знаю. Спроси вот у мышки. Что ответила мышка?
Поручик Ржевский
- Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому: - Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет? - Которая? - переспрашивает Ржевский. - Вон та, в желтом платье. - Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит: - Эта - берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный: - Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?! - Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
- Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташа: - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..." "Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает: - Поручик, вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же вы сделали?
- Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник говорит: - Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает. - А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите? - Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое. - Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек. Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
- - А вот что вам в цирке понравилось больше всего? - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
Еврейские
- Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар. - Нет, - качает головой Рабинович, - я не могу одолжить тебе ни одного цента. - Но почему? - удивляется Циперович
- Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает: — Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: - А меня с работы уволили! - Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал
- В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
18+
- Шнуров первый в мире политик, предвыборная программа которого состояла из одного слова -
- Кто в лесбийской паре главный?
- Звонок в "Скорую помощь": - У моего мужа - 38,5.
- Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму:
- Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России:
Программисты
- Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- - Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец. - Это еще почему?
- Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы...
- Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что...
Шерлок Холмс
- - Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно? - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! ...
- - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон!...
- - Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан? - Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия, а у россиян...
- - Ватсон, вы гей? - Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- - Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? - Я ее не ел, Холмс. - А миссис Хадсон говорит, что ели. - Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
Хозяйке на заметку
- Что делать, если вам стало плохо на улице:
- Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите
- Если пугать страуса каждые 15 сантиметров
- Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина —
- Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
Про наркоманов
- Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем: – Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль:
- Идет готовый торчок через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь – вон красный свет горит... На что торчок спокойно отвечает:
- Едет наркоман в автобусе зимой. Все пофигу – открывает люк. Одна из пассажирок говорит: – Молодой человек, на улице холодно, закройте люк.
- Нарка хоронят. Его мать идет и причитает: – Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит. Сзади два нарка идут, один другому:
- Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит: – Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою... Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет:
Про чукчу
- Что делают чукчи, когда холодно? Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки. Что делают чукчи, когда очень–очень холодно?
- Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: – Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что – стреляй. Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. – Ты что стрелять перестал?
- Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: – В Бескудниково! Таксист – чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее. – Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? – Чукча видел голый баба. Чукча думает:
- Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый, зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают: – Чукча, что ты делаешь? – Песню пою. – Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"?
- – Что делает чукча, ползая на четвереньках по супермаркету?
Первый
- Заходят как-то аморал, нигилист и циник в бар. А бармен им:
Второй
- У тебя хуй видно,...
Третий
- - Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
Четвёртый
- Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел
Пятый
- - Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?!
Шестой
- Один римлянин говорит другому: — Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал! — ммм?..
Седьмой
- Летят два крокодила по небу
Похожие пакеты
Название говорит за себя)
По тематике сборная солянка: школьные вопросы, кино, звуки, преколы.
Темы в раундах
1-й раунд: Пошевели извилинами, Школоло, Откуда цитата?, Ost фильмы, Звезды, Герои мультов, Минималистичные постеры2-й раунд: Шлакоблок, Коротко по сюжету, Всратая реклама, Исторические персы, По секрету всему свету, Современный словарь, Обо всем
3-й раунд: От кого смска?, Мемесы, Откуда кадр?, Слава Украiнi, Вероятность перенапряжения, Слоганы космических фильмов, С 1й ноты
ФИНАЛ: Театр, Сказки, Символы, Искусство, Агата Кристи, Библиотека, Кот
| 112 вопросов | |||
| Текст | 60% | Фото | 27% |
| Звук | 9% | Видео | 4% |
| Категории | |||
| Кино | 22% | ||
| Обществ. н. | 7% | ||
| Аниме | 4% | ||
| Мемы | 3% | ||
| Видеоигры | 2% | ||
| Музыка | 0% | ||
гиковые паки с фильмами, музыкой, историей, и тп
Темы в раундах
1-й раунд: Факты о еде, Факторсы о кино, Немного солянки, Футбольные факторсы, ВК и НАРУТО2-й раунд: СТИВЕН КИНГ, Факторсы из истории, Фильм по касту, Факторсы о животных, Снова солянка
ФИНАЛ: Факторс из истории, СТИВЕН КНИГ, Анджелина Джоли, Этого человека звали Альберт Энштейн, Фильм по касту, Факторсы Джим Керри, Факторсы Аль Пачино
| 67 вопросов | |||
| Текст | 100% | Фото | 4% |
| Звук | 0% | Видео | 0% |
| Категории | |||
| Кино | 25% | ||
| Обществ. н. | 9% | ||
| Мемы | 3% | ||
| Аниме | 3% | ||
| Музыка | 0% | ||
| Видеоигры | 0% | ||
Уверен, среди вас есть те, кто чуть ли не ежедневно заходит сюда в поисках свежих футбольных пакцов (я такой, кста).
Мой товарищ...
Темы в раундах
Раунд 1: Первый блин комом, Ангелы и демоны, Пенальти еще не гол, А мне и дома хорошо, Деньги на ветерРаунд 2: Золотая бутса, Финалист Кубка Чемпионов, Золотой мяч так близок, Карьера без трофеев, Так и не сыграли на чемпионате Мира
Раунд 3: Известные болельщики, Футболисты в кино, На футболе жизнь не заканчивается, Встретился со звездой, Футболист в политике
| 90 вопросов | |||
| Текст | 100% | Фото | 0% |
| Звук | 0% | Видео | 0% |
| Категории | |||
| Кино | 22% | ||
| Обществ. н. | 10% | ||
| Мемы | 1% | ||
| Видеоигры | 1% | ||
| Музыка | 0% | ||
| Аниме | 0% | ||